J’ai perdu le mot de passe de mon ancienne boite mail, envoyant ainsi cinq ans de correspondance électronique sur les roses.

[sigh]

Ce bouquin (J’étais derrière toi) m’avait décomplexé de ma relation avec T, de mes excès de sentimentalisme ces derniers mois, de la violence caricaturaux de nos rapports. J’avais fini, au bout de six longs mois d’introspection, par accepter les faits, nous pardonner l’un l’autre et rendre humaine une relation que j’avais mythifié. L’idole était redevenue un héros ordinaire, et l’amour déchu de son statut de science exacte. J’éprouve un soulagement indicible à l’idée de tourner une page sans amertume enfin et d’avoir réussi à étouffer une rancoeur tenace, castratrice à souhait.

Certaines histoires pouvaient nous faire boire la tasse du jour au lendemain, nous n’en n’étions pas pour autant fous. Je ne voulais plus penser à tout cela même s’il faut avouer que cette histoire avait fichu en l’air une grosse partie de notre année.

Cela fait plusieurs semaines déjà que je ne me lève plus les poings serrés, la colère triste au coin de l’oeil, l’envie de vomir au petit matin. J’avance avec un peu plus de certitude. L’échec était dû à manque d’expérience et sans doute commettrais-je encore des erreurs. L’important était de savoir prendre du recul, de la hauteur, comme ils disent.

Je déménage dans deux semaines et je réalise que je vais réapprendre à vivre et à goûter ce sentiment de liberté inaliénable. L’appréhension d’être déstabilisée les premiers temps se heurte à l’excitation d’une expérience nouvelle. Je quitte la banlieue chic pour une autre banlieue chic, deux stations de tram plus loin, dans mon studio au dernier étage d’une résidence coquette. Je me fais à l’idée d’habiter à nouveau seule, de me défaire d’une infantilisation excessive, de reconstruire une vie propre.

Je pleure encore certains jours, blessés par les autres et la vie, bousculée dans mes convictions, mais ça reste un léger moyen d’expression et non plus l’explosion d’un désespoir quelconque.

Je respire lentement en marchant dans la rue, j’avance les yeux au ciel pour ne plus être entrainée vers le bas, je savoure cette demi-victoire.

 Mary-Kate Olsen

C’est fini tout ça. Ce temps où l’on s’extasiait sur la bouille charmante de la petite Michelle, à la sortie de l’école, télécommande à la main, zapping sur la Deux, c’était La Fête à la maison. Fini pour moi aussi la sacralisation du genre masculin, des relations de couple, du spleen à tout va. Je tente de m’extirper d’une dépression délétère, rêvant d’ indépendance et de liberté, impulsion d’un passage imminent vers la vie adulte. La difficulté de grandir se rencontrant à tout âge, j’entame une progression prudente, mais non sans optimisme. L’euphorie déborde, divague en pleine mégalomanie. Je suis rescapée d’un naufrage, survivant à ma propre décadence, surprise aujourd’hui, 158 jours plus tard, d’être aussi enthousiaste de vivre. C’est un nouveau départ, ici, ailleurs, tout de suite, dans un mois dans mon nouvel appart’. Epaulée par eux, vous, tous les autres dont je croiserai la route. C’est la vie, détruite, reconstruite, enrichie, mais jamais perdue, suspendue à notre propre choix de survivre. C’est l’hiver en septembre et l’été en pleine nuit, les rêves en plein jour, la pugnacité au quotidien. On s’en balance du passé, parce qu’au final, les mauvais souvenirs finiront vite par sentir la naphtaline. Welcome.