Les rapports humains sont ainsi fait. On projette ce qu’on veut, sur qui on veut. Pour les uns vous pouvez être le pote le plus formidable du monde, pour les autres, le plus vil et le plus égoïste. Tout cela n’est qu’une question de point de vue. L’important est de rester droit dans ce qu’on fait, avancer en essayant de ne pas blesser autrui. Mais à qui se fier? Pourquoi ressentir cette douleur lorsque l’autre nous traite de désespéré et de prendre les autres pour des cons alors que l’on sait que ce jugement est purement subjectif. Si cent personnes vous font part de ce profond sentiment, pourquoi ne pas essayer de se remettre en question. Mais une personne ou deux devraient-elles vous faire vaciller? Pourquoi accorde-t-on tant d’importance à ce que pense ceux qu’on aime et qui finalement…

Se détacher est la seule solution. Courir plus loin de que les invectives pour ne plus les entendre ou du moins les laisser couler, rester imperméable pour qu’elles ne nous submergent plus. Que vaut l’espoir et l’attente d’un revirement de situation. J’ai appris à changer de regard sur les choses pour qu’elles me fassent moins mal. Est-ce qu’on doit passer sa vie à se demander si on est dans le vrai ou le faux, si ce qu’on fait est bien ou mal, si nous sommes égoïste ou si l’autre projette sur nous une vision ternie de ce que nous sommes. Ne rendre de compte à personne, ne pas se justifier, rester correct et continuer de vivre. C’est déjà assez.

Hier, mon ex me reprochait de ne pas poursuivre ma thérapie parce que que je continuais d’être égoïste avec certains. Certains. Certains c’est qui. Lui? Le pluriel devient singulier. Et ce qui est singulier semble se transformer si facilement en généralité. Je ne sais pas. J’ai envie de vous dire honnêtement que si je m’allonge sur un divan, c’est avant tout pour être bien dans mes bask’ et pas pour rendre un ex ou un ami plus heureux. Pense à So’, pense à V. blablabla. Mais WTF? So est une amie, on se voit moins souvent mais qu’importe on est toujours amie. Et puis V., même des gens pas névrosés ont des relations compliqués. Je ne vais pas me forcer à payer un psy alors que je me sens bien dans ma vie. C’est quoi le problème. Oui, à l’époque où mon ex était le centre de tout, où je pleurais un matin sur deux au réveil, où je passais des soirées allongée dans la salle de bain, j’avais besoin d’un psy, aujourd’hui, j’ai juste envie de vivre, ce n’est pas plus compliqué. Je vais bien et j’emmerde ceux que ça dérange.

Etre perfectionniste, c’est déjà assez compliqué, mais vouloir devenir parfait pour contenter le plus grand nombre, je crois que c’est tout simplement impossible. Je me laisse une petite chance de ne pas devenir complètement inhumaine.

J’ai donc terminé ma lettre ce week-end et l’ai posté hier, l’encourageant d’un c’est à toi de jouer ma belle. C’est un peu ridicule, mais il y avait quelque chose de romanesque dans cette tentative espérée [et non désespérée] de renouer le lien avec l’homme que j’avais violemment chassé de ma vie 8 mois plus tôt. Je suis en perpétuel conflit avec moi-même ces derniers temps et le soulagement succédait très vite à l’aigreur. Je passais des heures au téléphone avec ma meilleure amie, spéculant sur notre avenir, qui depuis cinq ans était étroitement lié. On essayait de se projeter aussi loin que possible et gloussait sur des détails à la con qui nous faisaient tant couiner de tristesse à l’époque.

La vie continuait paisiblement, je m’évertuais dans la fréquentation mon chevalier servant, plein d’espoir à mon égard et moi, tellement cruelle, je laissais planer le doute sans jamais céder à ses requêtes empressantes. Je note précieusement dans mon carnet mes soirées rocambolesques avec lui, en souvenir de cette aventure fort mémorable et me contente d’un sourire crispé lorsqu’il me dit, moqueur, t’es sexy quand tu manges des moules.

J’ai finalement eu mon second entretien pour le boulot ce soir. La situation est plus compliquée que prévue, mais ils sont à 2000% d’accord pour me prendre. Le feeling passe vraiment bien avec l’équipe, on se dit à peu près tout, y compris les choses qui fâchent. Ils ont admis que j’étais une extra-terrestre et donc la bienvenue dans la boîte. Ils m’ont claqué la bise lorsque je suis partie. J’ai connu pire entretien d’embauche.

Rien de plus à raconter, si ce n’est des détails mais certaines choses ne valent plus la peine d’être évoquées. L’indifférence vaut mieux que de vains discours.
 

Photo prise samedi sur le canal St Martin lors d’un safari photo

J’aime tellement la vie que je n’ai envie de rien. Je suis juste posée là, serrée tout contre ma bouillotte, tapotant gaiment ces quelques lignes. Je ne veux rien, rien de plus que cette tranquillité hivernale. Ce n’est pas de l’ironie. Ce soir, je sirote le bonheur à la lueur de ma liseuse, en écoutant le CD de Beirut qu’il m’a offert, une putain de magnifique Black Session qui coule dans les oreilles comme du Bourbon sur la langue. C’est sympa les cadeaux de post-rupture. Tout semble lisse et le quotidien est sublimé par une sensation de sérénité planante. Phase étrange dans laquelle même les petites tristesses semblent fadasses et passagères. C’est comme ça depuis 2 mois. Depuis 2008, tout semble merveilleux. Le célibat, le boulot chiant, les emmerdes quotidiennes, ce rhume qui s’éternise, les contrariétés, tout ça. Quand je pleure, il y a un sourire caché quelque part, visionnaire, optimiste dans son bain de spleen. Je ne sais pas. J’ai tellement de choses à vous dire que ça fait des embouteillages dans ma tête, du coup je n’arrive pas à tout exprimer. Parfois les choses tombent du ciel, lorsque vous y pensez très fort. Comme cet entretien d’embauche que j’ai eu ce soir et qu’il y a trois jours encore, je n’avais pas prévu. Je refuse de croire que notre destin est écrit quelque part. Les cartes, les étoiles, les lignes de la main. Non. Elle s’est plantée ma voyante, elle s’est putain de trompée. Sur pleins de choses et c’est euphorisant car ça signifie que je contrôle pleinement ma vie. J’aime lorsque les rêves dépassent la vie, car il faut rêver plus loin pour vivre bien. Ca sert à quoi de vivre une vie tracée d’avance, ça tue les rêves, ça ne laisse aucune chance d’évoluer. Je me suis aperçue que le bonheur finalement, ce n’est pas forcément obtenir tout ce que l’on souhaite. J’en connais des amours déçus, des gens qui me déçoivent, que je déçois, des périodes à la con où la vie valait moins chère qu’une baguette, mais après tout, après la mort, je préfère la vie. Rien ne m’a aidé, ni les anxiolytiques, ni la psy, seul vivre m’a soulagée. Les rencontres, l’expérience, l’échec, l’arc en ciel qui vient juste après le dégout. Mon banquier a dit que j’étais carriériste. A mon sens je suis une carriériste du bonheur. J’en voudrais toujours de ce sentiment de bien-être et je courrais après encore et encore, quel que soit le prix.