Putain mais ouais, on vit à une époque formidable. Où pour entretenir des relations suivies, il faut avoir soit un blog/un twitter/un facebook/une adresse gmail pour gtalker ou tout endroit susceptible de recevoir des échanges de type email ou chat ou autre forme de (micro)blogging, si tu veux tout savoir sur moi, va chercher où je te raconte ma vie.

Depuis que les amis sont en couple, c’est difficile de les voir en tête à tête, alors j’essaie de les suivre on line, c’est mieux que rien. C’est comme jouer aux Sims, sauf que tu n’inventes pas la vie des autres, ils le font pour toi. C’est hasbeen de passer du virtuel à l’IRL, maintenant, il faut digitaliser à mort ses potes pour être dans le coup, sinon c’est foutu. Y a plus qu’à retrouver Pradel pour un tour de Perdu de vue. Parfois même, t’as que des amis virtuels et c’est foufou parce que derrière ton écran, tu peux avoir l’air trop cool, même si en vrai t’es qu’un pauvre con à qui l’on dirait bien casse toi tu pues. 

La semaine dernière, j’ai diné avec des amis bloggueurs de longue date, ceux que j’avais même avant l’ère du web 2.0, et que j’avais juste dans ma liste msn, que je ne pouvais pas encore poker, huger, waver, superwaller. C’est tellement bon d’être tous ensemble, parler de trucs à la con, d’être à mille bornes de la blogosphère, de ne pas être snober juste parce que tu ne sais pas ce qu’est un flux XML ou que tu n’as pas un Blackberry Pearl.

Les communications interpersonnelles ne se font plus en one to one mais bien en one to many. L’exclusivité n’est plus de mises, les ragots se racontent en public, se partagent avec les lecteurs, les followers, les amis de son réseau. Etaler sa vie sur la place publique a certainement quelque chose d’excitant. La preuve, je le fais moi-même. Les gens que je vois le plus, sont des célibataires ou ma meilleure amie, ça réduit vite les possibilités, étant donné que c’est la mode des fuck(ing) friends et que certains prennent de ce temps précieux et privilégiés entre potes pour aller pécho. Parfois on se fait même des soirées spéciales célib’, mais ça tombe toujours à l’eau et puis je me suis rendue compte que franchement en mode drague, je ne ressemble à rien. Je suis plutôt du genre à attendre le prince charmant comme on attend le messie. Je n’oublie jamais mes prières du soir. Quelqu’un pour les entendre?

Parfois je me demande si on ne vieillit pas trop vite et si nos problématiques ne sont pas celles de trentenaire blasés… Ou juste de communicants overbookés qui se la pètent un peu trop. Alors qu’on a juste 25 ans à peine et qu’on fait genre, on le vit bien mais qu’on revendrait bien nos strings pour un peu de tendresse. Enfin bon. Nos aventures de célibattants ne sont-ils pas plus drôles que les crises de couples qui tournent toujours autour des mêmes emmerdes. Je t’aime moi non plus, mais pourquoi tu m’as trompé et ce genre de refrain interminable qui finit par nous faire mal aux oreilles, au secours. Et moi dans tout  ça? Ca va bien, je veux bien rire de tout ça, détendre l’atmosphère, dire que ce n’est pas très grave, qu’un jour je vous dirais que je m’en suis bien sortie après toutes ces péripéties, que les relations à la carte, ça va bien un temps, ce temps de transition. Après y a du sérieux. Oui après la tempête, le sérieux. Espérons.

J’ai commencé à pleurer sur le quai de la gare, quelques larmes, rien de grave. Un homme m’a surpris en plein pathos, m’a demandé quelques pièces que j’ai lachées, il m’a dit finissez de rouler votre clope. J’ai vidé mes poches, lui ai laissé ce qui restait de la monnaie du Quick. J’ai continué à pleurer dans le wagon en regardant dans le sens contraire du regard des gens, puis ça a continué lorsque je suis descendue du tram. C’était la même sur le chemin du retour, sur la cuvette des toilettes, lors du brossage de dents.

Aujourd’hui, je veux dire ce présent-là, c’était comme une parenthèse de tout ce que j’avais vécu jusqu’ici. Je ne reconnaissais rien de la vie, je plongeais dans une période de vide, d’inconnu et je faisais un plat monumental, et ça procurait un mal de chien.

Il y a 5 ans, lorsque j’ai commencé à blogguer, je ne faisais que raconter ma vie, ça soulageait. Fallait que je pisse tout ça en couchant des mots parce que j’avais la vessie trop pleine de saloperies accumulées avec le temps, ça me bouffait le ventre, j’étais rongée par une déprime non pas de saison, mais de circonstances. Aujourd’hui je raconte des futilités pour éviter de sombrer dans le pathétique, ou par auto-censure pour ne pas dire certaines choses dont j’ai le droit minime d’évoquer. C’est ainsi, le temps passe, je fais des rencontres et je dois ici ménager certains égos, ou des susceptibilités diverses et variées. J’aimais ce temps où je pleurais sur mon blog, juste pour moi-même, pour éviter d’éclabousser les portes de métro avec mes pleurnicheries, je m’en contre-foutais de ce qu’on pouvait penser de moi.

Ca fait quelques jours que j’ai une volonté aride, l’envie de ne rien faire me tord l’estomac et cette léthargie me donne envie de vomir. Je ne me reconnais plus, ce blog est devenu impersonnel, quelconque, maladroit. C’est nul à chier, ça pue simplement du cul. Je n’arrive pas à me relire. Je n’arrivais pas à aligner une ligne sans l’effacer. Je tâcherai ce soir d’achever ce post.

Je regarde autour de moi et tout me semble distordu. Il n’y a aucun chemin de tracé devant moi et je cherche où aller en tatonnant dans toutes les directions.

C’est fou tout ce que j’ai envie de dire, mais là d’un coup, je vais m’arrêter et aller méditer sur le présent, le futur, les gens et toutes les relations à la con que j’entretiens. L’autre jour, sur la colère, mon ex a twitté affectueusement que j’étais l’entrejambe la plus ouverte de la blogosphère, pour l’effacer ensuite (merci). Je voudrais juste démentir. Autrement, je ne pleurerai pas seule dans mon lit à cet instant précis et j’aurais sauté dans un cab rejoindre quelqu’un. C’est mieux un lit différent chaque soir lorsqu’on est open legs. Désolée, ce n’est pas mon cas. Bonsoir.