Il est des choses qui s’en vont sur la pointe des pieds, que vous scrutez un temps s’éloigner, puis sombrent dans l’oubli et le tourbillon de la vie. Souvent je me remémore ces attaches au passé qui ne se détachent qu’un peu, se tâchent d’encre et de soupirs éphémères. Une dépression, un adieu sur le pas d’une porte grinçante, un spleen tranchant, et toutes ces blessures qui remplissent le bocal jusqu’à tuer les poissons rouges nageant un crawl renversé, ventre à l’air. Il suffit d’un rien pour créer des vagues. L’évocation des effluves puantes d’une époque révolue, les souvenirs révoltants des amitiés et des amours disparus, les sanglots lointains qui sonnent le glas d’une vie antérieure. T’as voulu te suicider combien de fois, me demande-t-il. Question sismique qui remue jusqu’à l’intérieur et encore plus profondément. Il n’existe qu’une réponse exacte. Plus jamais. Chiffre raisonnable qui ne nécessite pas d’avoir fait maths sup’.

Je ne refusais plus d’accepter. Je ne haïssais plus. Ni L’autre, ni les autres. A quoi bon. J’ai tiré un trait à la règle, pour être à la page, la bonne. Je faisais moi-même partie du lot, de ceux que je rechignais à pardonner. Je me suis laissée grandir, et la vie ne faisait que commencer, après une dernière confrontation larmoyante, il y a deux mois, avec celui pour qui je. [Fin de la phrase]. Le temps d’essuyer quelques déboires et des nuits ivres sur le parquet froid d’un appartement qui sentait la mort à longueur de temps, j’arborai enfin ce sourire qu’on affiche en pleine rue, lorsqu’on se fiche du reste. Je pensais que grandir c’était d’arrêter de se comporter en adolescente turbulente. Je le suis toujours, mais j’ai fini par écarter l’éventualité de privilégier ma fierté à l’action.

L’adolescence se prolonge dans une adulescence à remous, certains jours aux facettes de soap opéra, bandante et débandante. Je ris, je ne pleure plus. J’envie, je saute de joie, je remercie régulièrement, les yeux levés au ciel, comme deux seaux d’eau débordant de reconnaissance. Mes lecteurs de longue date l’auront compris. Il y a un avant et un après. Sur ma bibliothèque, j’ai retrouvé des anxio auxquels je n’ai finalement jamais touchés. Thérapie jetée à la poubelle après cinq divans dans lesquels j’installais tranquillement ma déprime au lieu de la chasser. Ma seule thérapie était de trouver par moi-même comment vivre sans béquille. J’ai appris à marcher seule, un matin de printemps où j’ai pris conscience d’une vie en forme de balade des possibles. Et sur ma route j’ai croisé des tas de gens qui m’ont tendu leur main. Je n’ai plus jamais eu envie de retomber.

Le passé m’avait rattrapé, matérialisé en un message sur mon wall FB aujourd’hui. Peu importe. L’irruption de la réalité dans un drame aseptisé me fit comprendre qu’aujourd’hui enfin tout allait bien.

On a évoqué le pari de Pascal et je ne cesse plus de croire, même si parfois cela semblait dramatique. J’aime échouer tant que ce n’est pas la vie que je perds. Plus jeune je voulais être prof de philo, je ne l’avais dit à personne. Et maintenant sur mon balcon, je rêvasse de mon premier roman, mon premier album, mes premières fois qui ne cesseront de se multiplier.

J’aime bien cette idée d’éternel recommencement. Des rêves qui se lèvent tous les matins, en même temps que se déclenche la sonnerie du réveil. Il m’en reste pleins sous l’oreiller, à sortir pour se maquiller les yeux lorsqu’ils seront pleins de cernes tristes.

Toutes les photos sont tirées du dossier Hollywood’s Next Wave du Vanity Fair de Juin

   Zooey Deschanel

Parfois, vous pensez que les gens tiennent à vous en tant qu’être humain, parce que vous êtes sympas, que vous leur apportez un petit plus, trois fois rien, quand bien même, un quart de rayon de soleil ou une seule couleur à l’arc-en-ciel. Ca c’est dans l’ordre utopique des choses. Et puis je me suis remémorée la façon dont on s’est quitté et le silence radio qui s’ensuivit. Crise de larmes sur un pas de porte, à écouter un mec qui décochait des flèches qui m’ont fracassée comme un miroir qu’on piétine à pieds joints. Anyway j’avais déjà entendu ça maintes fois.

Ces derniers mois j’ai rencontré tant de gens qui parlaient de leur ex en les prénommant par des qualificatifs qui ne ferait pas bander un poney : "barjes, salauds, quelle connasse, psychopathe". Que moi non plus je ne déroge pas à la règle en y pensant. J’ai moi-même été psychopathe à mes heures perdues, hahaha, excusez moi du peu. Mais en y repensant, il arrive qu’on devienne fou en vivant avec des fous. Sbam.

J’ai un beau souvenir de Lui, cette cicatrice sur le bras, qui me rappelle qu’en ayant vécu l’année dernière des scènes dignes des meilleurs slasher movies des années 90, aujourd’hui, j’arrive à dédramatiser beaucoup de choses. Je sais qu’il déteste que j’évoque cette histoire, je penserais à romancer la prochaine fois en affirmant que je me suis faite griffer par un tigre, c’est plus romanesque qu’un coup de couteau malencontreux d’un ex. Parfois je revis certaines scènes en plein jour, alors que je marche tranquillement sous le soleil et je me dis merde ça me hante encore. Il y a des scènes trop vivaces, qui gardent une rémanence douloureuse et dont on rit difficilement. Une scène d’anthologie de ma vie, je vous la raconte, parce que je crois que c’est celle que je revois le plus souvent dans ma tête. Si ça se trouve en la couchant ici, elle s’en ira doucement sur la pointe des pieds. Je me rappelle de ce jour où il m’a trainer nue dans le couloir de l’immeuble, le dos rappant le sol, je hurlais comme une truie qu’on égorge. Quelles qu’étaient les raisons, quel que soit le pourcentage de ma culpabilité, j’hallucine encore qu’on puisse en venir à une telle violence. Enfin.

Aujourd’hui, je n’ai réellement qu’un seul regret, d’avoir essayé d’être son amie, alors qu’une fois de plus je n’étais que l’ersatz d’ une pathétique solitude. C’est sans doute pour ça qu’il fut si odieux le dernier jour. Il savait qu’il allait s’en serrer une autre et qu’il n’allait plus avoir besoin de moi. Ce dernier face à face donne lieu à ma conclusion. On ne regrette que la perte des gens biens. C’est bien pour ça qu’aujourd’hui, je ne regrette vraiment rien.

J’erre. Un moment, sur le bord de la route je me suis assise (et non je n’ai pas pleuré), j’ai réfléchi, me suis trouvée absurde, oui c’est le mot, je voulais en rire, j’ai fini par ne plus savoir quoi en penser. Tout cela ressemblait à un joyeux bordel, mais était-ce la peur de l’ennui qui me poussait à vagabonder dans ces histoires. Elle m’écoutait, comprenait, riait de tout cela, en mangeant un bateau pleins de sushis/sashimis/makis avec moi. On était comme deux gosses en train de se regarder faire des bêtises, à se raconter nos relations décalées et des sentiments qui finissaient par se faire la malle comme un printemps fuyant. On passait trop vite de l’hiver à l’été, se caillait les miches, puis transpirait, la transition se faisait difficilement, quelqu’un a coupé le chauffage et/ou la lumière brutalement, dans un instant de doute, je me sentais en insécurité.

Il l’aimait trop, lui envoyait des je t’aime à tout va, ceux qui remplissent des textos entiers avec 160 caractères, et ce jusqu’à 4 heures du mat’. Je soupire et j’envie. Son choix ne sera pas facile. Je te le rappelle ma belle, ta deadline c’est fin juin. Là, on est en plein business plan. Dieu, que l’amour est dénaturé chez nous.
On a ce don de provoquer des aventures qui finissent en eau de boudin malgré nous. On se demande qui voudrait vivre nos vies. On voudrait faire un échange, troquer contre un peu plus de stabilité. Ca nous ferait du bien, d’arrêter tout ce cinéma.

Ces derniers temps on me dit que je vis à la trentenaire, mais je me sens comme une gamine partie voler une robe à sa mère et qui essaie tant bien que mal de jouer un rôle de grande personne qui ne lui sied pas. Je suis une adulte mal fagotée, corps d’enfant, esprit d’ado, histoire de grands. Je flotte dans un costume trop grand et ne maîtrise pas la démarche dans ces talons trop hauts. Je me casse la gueule par manque d’expérience et me noie dans en l’absence d’un mode d’emploi concret. Les amis s’éloignent au milieu de toute ces restructurations, théorie des sphères, les uns restent, moi je pars, je ne vais pas non plus casser leur dynamique de groupe. J’ai des difficultés à tourner une page lorsqu’il faut écrire la nouvelle avec des éléments du passé. Désolée, j’ai du mal, je manque de recul, je m’en excuse. J’ai besoin d’y aller from scratch. Maintenant que la titulaire a pris ma place, revoilà la dreamteam au grand complet. En ce moment, je remplace dans une autre de équipe, ne vous en faite pas pour moi. Je me sens devenir une caricature de la fille moderne libérée, complètement à côté de la plaque. Je vais ici et là, cherchant une place, mais me retrouve sur la touche, en attendant d’entendre mon nom. Présente!

Hier soir, je lui dis en rigolant (pourquoi dois-je le préciser) qu’il ne ne manquait plus que les prêtres et les hommes mariés pour parfaire ma vie insensée. De toutes façons, maintenant qu’on est sorti de la tragédie, en fond sonore, je me fabrique mes propres rires pour agrémenter cette comédie. Qui R. va-t-elle choisir? Pourquoi V. m’invite-t-il à manger de la glace chez lui et veut-il me chanter une sérénade sous mon balcon? Pourquoi surtout massacre-t-il à la guitare mon morceau préféré. Le pauvre. Pourquoi K. veut-il me voir avec un autre homme? R. va-t-elle céder aux assauts de son ex amoureux transi? Puis R. (l’autre) me dit que tant que je dépasse pas une équipe de foot c’est tout bon. Trop d’hommes tue l’amour, c’est bien vrai. Le défi c’est d’avoir une vie normale. Mais c’est quoi la normalité? Non mais c’est n’imp’ cette histoire. Oui, j’aimerais bien me poser un peu. Vivre des relations à la cool, les multiplier par manque d’intérêt, c’est chiant à la fin. Les hommes sont barjes. Et moi aussi. Je ne trouve plus ça drôle et je ne sais pas combien de temps ça va encore me faire rire toute cette histoire. Non t’as raison, pour une fois, j’aimerais qu’on me nomme, pour ne plus être juste une présence fantôme et éphémère.

Je suis une petite conne égoiste. Mais ça ne durera pas. Juste le temps d’une transition.

Il (V.) me dit : La vie c’est un morceau de Jimmy Hendrix. Une mélodie pure, accrocheuse et le chaos autour.

Là je ris doucement derrière mon écran.

Hier son pote (K.) me disait : Il (celui d’au-dessus) me parle un peu de toi. Dès qu’il dit ton nom, je nous vois en 16:9, comme dans les films, limite en sépia.

Là il faut rire ou pleurer?

Elle (R., my best friend) a chopé J. sur msn. Il se demande qui elle est, puis disparait, comme d’hab’.

Là, j’ai envie de pleurer.

Elle (de nouveau R.) me dit que je ne suis pas une roue de secours. Parce que. Y a des moments où.

Et là, j’ai sentie qu’elle avait bien trop raison.

Pas de nouvelle de T. depuis 9 jours. No comment sur ça.

V. à l’instant. Des fois je m’imagine la bande son de ma vie.

Moi aussi, mais là je n’entends que le battement sourd de mon coeur qui s’est brisé il y a quelques heures au contact d’une réalité que je savais existante.

C’est la saison des coeurs brisées. Le mien n’y échappe pas.

Pour le coup, je n’ai jamais été si heureuse d’être happée par cette tristesse. Car s’il existe des joies simples de la vie, les tristesses simples de la vie se vivent comme une bruine de mai sur un ponton face à la mer. C’est une tristesse pleine d’espoir qui s’effeuille comme une marguerite jusqu’atteindre un jour le passionnément.

Je ne m’étais jamais sentie aussi en vie. Car pour la première fois depuis 14 mois, j’ai re-découvert que j’avais un coeur d’où pouvait s’épancher autre chose que de la rancoeur ou de l’indifférence.

(Je pense être secrètement amoureuse de James McAvoy).

Et sinon.

Bon le reste je le garde pour moi.

Soundtrack of the moment. You’ve got a friend in me - The Zutons.

On passe sa vie à courir après certaines choses, certaines personnes, sans jamais pouvoir obtenir ce que l’on désire au plus profond de soi. On essaie de se convaincre que ce que l’on poursuit est bon pour nous, jusqu’à ce qu’à ce que, le souffle court, on ne puisse plus faire le moindre effort, épuisé par une entreprise vaine et chimérique.

Ce week-end, j’avais compris trop de choses concernant ma vie pour ne pas vouloir la changer. Apprendre le divorce de ses parents à 23 ans, c’était comme se choper une maladie infantile à l’âge adulte, surtout lorsqu’on ne s’y attend pas, ça vous fauche comme un camion à 150 sur l’autoroute. Ca m’a laissé K.O sur le bitume. Après plusieurs heures de discussion en famille qui mirent en lumière nombre de non-dits, moult réponses aux questions que je me posais, un certain éclairage même sur la fille que j’étais, certaines de mes inquiétudes disparurent tandis que d’autres remontaient à la surface.

Il fallait que j’accepte la vie actuelle, affectée par mon passé, ma culture, les gènes transmis par mes parents. Certains de mes comportements m’apparurent normaux après tout ce qui avaient été dit, d’autres allaient être férocement combattus par moi-même pour ne pas reproduire certains comportements que l’on me projetait sur écran géant. Je ressentais un certain soulagement après toutes ces découvertes. J’avais en tête de nouveaux plans de vie pour ne pas me laisser mener en bateau par quiconque.

Les trois personnes vers lesquelles je me suis tournée à ce moment-là étaient représentatives de ce qu’était ma vie du moment. Des relations à redéfinir ou surtout la redéfinition du terme "ami". Même s’il est excitant d’avoir un nombre incalculable de potes, c’est aussi réconfortant d’avoir quelques amis de confiance. Il y a ceux de longue date qui vous connaissent par coeur et ceux plus récents dont vous savez les rapports sincères.

35 ans de mariage et j’avais l’impression de voir voler en éclat mon dernier modèle affectif.

23 ans et je me dis qu’il n’est pas encore trop tard pour prendre un virage.

Merci L., R. et R.

Putain mais ouais, on vit à une époque formidable. Où pour entretenir des relations suivies, il faut avoir soit un blog/un twitter/un facebook/une adresse gmail pour gtalker ou tout endroit susceptible de recevoir des échanges de type email ou chat ou autre forme de (micro)blogging, si tu veux tout savoir sur moi, va chercher où je te raconte ma vie.

Depuis que les amis sont en couple, c’est difficile de les voir en tête à tête, alors j’essaie de les suivre on line, c’est mieux que rien. C’est comme jouer aux Sims, sauf que tu n’inventes pas la vie des autres, ils le font pour toi. C’est hasbeen de passer du virtuel à l’IRL, maintenant, il faut digitaliser à mort ses potes pour être dans le coup, sinon c’est foutu. Y a plus qu’à retrouver Pradel pour un tour de Perdu de vue. Parfois même, t’as que des amis virtuels et c’est foufou parce que derrière ton écran, tu peux avoir l’air trop cool, même si en vrai t’es qu’un pauvre con à qui l’on dirait bien casse toi tu pues. 

La semaine dernière, j’ai diné avec des amis bloggueurs de longue date, ceux que j’avais même avant l’ère du web 2.0, et que j’avais juste dans ma liste msn, que je ne pouvais pas encore poker, huger, waver, superwaller. C’est tellement bon d’être tous ensemble, parler de trucs à la con, d’être à mille bornes de la blogosphère, de ne pas être snober juste parce que tu ne sais pas ce qu’est un flux XML ou que tu n’as pas un Blackberry Pearl.

Les communications interpersonnelles ne se font plus en one to one mais bien en one to many. L’exclusivité n’est plus de mises, les ragots se racontent en public, se partagent avec les lecteurs, les followers, les amis de son réseau. Etaler sa vie sur la place publique a certainement quelque chose d’excitant. La preuve, je le fais moi-même. Les gens que je vois le plus, sont des célibataires ou ma meilleure amie, ça réduit vite les possibilités, étant donné que c’est la mode des fuck(ing) friends et que certains prennent de ce temps précieux et privilégiés entre potes pour aller pécho. Parfois on se fait même des soirées spéciales célib’, mais ça tombe toujours à l’eau et puis je me suis rendue compte que franchement en mode drague, je ne ressemble à rien. Je suis plutôt du genre à attendre le prince charmant comme on attend le messie. Je n’oublie jamais mes prières du soir. Quelqu’un pour les entendre?

Parfois je me demande si on ne vieillit pas trop vite et si nos problématiques ne sont pas celles de trentenaire blasés… Ou juste de communicants overbookés qui se la pètent un peu trop. Alors qu’on a juste 25 ans à peine et qu’on fait genre, on le vit bien mais qu’on revendrait bien nos strings pour un peu de tendresse. Enfin bon. Nos aventures de célibattants ne sont-ils pas plus drôles que les crises de couples qui tournent toujours autour des mêmes emmerdes. Je t’aime moi non plus, mais pourquoi tu m’as trompé et ce genre de refrain interminable qui finit par nous faire mal aux oreilles, au secours. Et moi dans tout  ça? Ca va bien, je veux bien rire de tout ça, détendre l’atmosphère, dire que ce n’est pas très grave, qu’un jour je vous dirais que je m’en suis bien sortie après toutes ces péripéties, que les relations à la carte, ça va bien un temps, ce temps de transition. Après y a du sérieux. Oui après la tempête, le sérieux. Espérons.

Petite fatigue momentanée. Le retour est moins difficile que prévu, il fait doux et il pleut à Paris, mais ce n’est pas comme si c’était une réelle surprise. Le bruit de la machine à laver vers 8h30, c’est bien sur moins agréable que les vagues sur les rochers. En rentrant au bureau, il y avait ces 1745 mails non lus qui attendaient bien sagement dans mon Inbox pour être traités tous plus urgemment les uns que les autres. En quittant le Paradis, j’étais un peu moins zen qu’avant le départ. Les gens me gonflaient trop vite et j’avais envie de repartir sur mon ponton fumer ma roulée en regardant la mer et les étoiles. C’était déjà loin mais tout le tabac que j’avais ramené allait me permettre de tenir au moins un an, vu que je ne fume pas. C’est pas logique. Je pourrais même tenir une vie. Sentir l’odeur du tabac dans son petit paquet jaune me suffisait. En réalité, dimanche matin, j’étais un peu déphasée, le samedi avait été dédié au retour, au voyage trop long, à l’attente interminable de savoir si nous allions avoir un vol pour rentrer, aux ambiances d’aéroport. Samedi soir, j’ai revu furtivement les amis en soirée, puis j’ai chopé un taxi, puis j’ai pleuré dans mon lit, puis je me suis endormie, sans défaire les valises. Dimanche, c’était très parisien. Un petit déj’ au Starbucks, un tour en moto, un petit ciné (allez voir Doomsday, ce film est une tuerie), un petit restau, un petit spleen avant le coucher, un retour trop rapide à la réalité. Déçue par certains comportements ces derniers jours, je crois que je vais aller me faire cuire un oeuf toute seule et laisser les autres continuer leur vie sans m’en soucier. En fait ma conclusion c’est que je dois souvent sauter sans filet et que j’aimerais bien que quelqu’un me rattrape parfois. Je vais aller manger mon oeuf et jouer avec mon komboloi. Bonne journée.

Pendant que certains sur Facebook se demandent s’ils relèveront le défi de la journée sans Twitter, j’essaie, tant bien que mal de garder les yeux ouverts. 

Je repense à la journée d’hier passée avec une espèce de boule au ventre et un trac inhabituel. Vers 18h, j’ai quitté le bureau et dehors, le ciel avait des allures de soir d’été. Ca aussi c’était inhabituel. Durant la journée, j’ai vécu en live J’étais derrière toi, prêté à So’ samedi, lu au boulot derrière son écran d’ordi. Oui ce livre est bien, achetez le, lisez le. Mais non, je n’essaie pas de vous vendre du Nicolas Fargues, qu’est ce que vous croyez ? <3

Hier j’ai appris une nouvelle expression. Etre en string dans la neige. J’aime bien. 

Mon collègue est fan de Madonna, alors on a écouté son nouveau single en duo avec Justin, 4 minutes, produit par Timbaland. Hyper reconnaissable. 

Blablatage téléphonique dans les transports en commun vers 19h30, la ligne 1 est trop bondée le soir, je regrette de ne pas avoir pu aller au Charbon avec ma meilleure amie hier pour le tournage de Café Picouly avec Grand Corps Malade et Alexandre Jardin (<3²) entre autres.

Le cinéma des Halles est également blindé comme d’habitude, je croise avant d’y arriver une copine bloggueuse récemment débarquée à Paris. Ah oui c’est chouette de voir que la capitale n’est pas si grande.

Je retrouve K. devant le ciné, on se claque la bise. Normal.

Un film, et quelques verres dans un bar à vin un peu hype près de la rue Montorgueil plus tard, les rues de Paris et les quai de métro déformés par l’ivresse nous accueillent à bras ouverts peu après minuit.

Le temps est passé très vite entre 18 heures et 3 heures du mat’. A 3h15, dans les rues désertes de la capitale, je salue les quelques noctambules que je croise. Il ne fait pas très froid, j’ai la tête qui tourne, j’essaie de marcher droit, tout va bien jusqu’à ce que je me rende compte qu’il n’y a vraiment personne sur la route. Je me mets en plein milieu, hèle un taxi et par chance, j’en trouve un pas très loin, pas très longtemps après mon irruption sur le grand boulevard, lequel je ne sais plus. Dans le taxi je check mon téléphone et lis un texto de ma meilleure amie qui n’est pas des plus heureux. Je me dis merde faut que je l’appelle. 3h30 déjà, c’est mort. Sur le chemin du retour, je papote avec le chauffeur, tout en regardant le paysage parisien qui défile au ralenti. Mon papa aussi était chauffeur de taxi, faisait des horaires à la con, je ne le voyais que le week-end, c’était chiant. Par la fenêtre, je regarde les routes vides, je trouve ça beau, ça donne envie d’en faire une scène de fin de film.

Lorsque j’éteins la lumière alors qu’il est bientôt 4h, je me repasse certains dialogues de la soirée.

- Tu sais bien que je ne peux pas tomber amoureux de toi.
- Ah bon.

- Je veux une relation franche et honnête entre nous. On se dira tout.
- Bah oui.

- On est presque un couple alors?
- Pourquoi presque, je n’irais pas voir ailleurs.
- Ah bon.

- Je pars en vacances avec mon ex la semaine prochaine. On part en Tunisie, mais il ne se passe plus rien entre nous.
- Ah ouais.

- On ne se revoit donc que dans trois semaines.
- Mes vacances, ton séminaire, nos emplois du temps de ministres. He oui.

Je me suis trouvée très loquace. Oui bien sûr.