Un sushi dans mon lit

   Hayden Pannetiere

Ce matin, j’ai croisé le sosie de Romain Duris. De toutes façons, je n’arrête pas de croiser des gens qui se ressemblent ou peut être que j’imagine toutes ces choses. Je n’arrête pas d’imaginer des choses. J’ai reçu un mail il y a une heure ou deux, je ne sais plus, le temps n’est plus ce qu’il est depuis que je me bastonne avec mon client danois. Deux lignes. Deux lignes qui m’ont laissé un goût de merde dans la bouche quand je les lis tout haut. Le cafard s’est jeté sur moi, me bouffe le cerveau, font de mes neurones un tas de déchets. En fait, je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, compatir ou m’exaspérer devant son ardeur pathétique à grimper une montagne qui n’a pas de sommet. Pourquoi se fatiguer. Je ne pense rien, rien d’autre que la vie n’est vraiment pas clémente avec les faibles, parce que ceux-là se font écraser par leur propre faiblesse et finissent par se faire mal tout seul. Je suis faible également, mais je n’essaie pas de l’étaler au grand jour, je me la garde et me la fous là où je pense. Je veux conserver un semblant de dignité. Je me suis trop mise à genoux par le passé pour pouvoir accepter qu’on le fasse avec moi. Je suis spectatrice et quoi que je dise, l’autre en face n’écoute que son espoir foutu d’avance. J’ai envie de lui crier de se trouver un champ d’orties pour aller jeter tout ce qu’il peut et dégonfler cette effusion de sentiments qui finit par rendre lourd chaque mot divulguer. Non mais je vous l’accorde, c’est beau l’espoir, moi aussi j’en ai plein ma besace pour tout type de situation. J’ai un espoir pudique que je ne dévoile pas, parce que ça ne se fait pas! Dire tout haut qu’on espère, c’est comme montrer ses seins ou son cul. Je ne veux pas de tout ça, surtout en ces temps de nomadisme sentimental où je trouve si peu mes repères. Je suis un connard et il est conseillé de ne pas s’attacher aux connards.

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